想要有个家，暖暖的！

   我想做一些事，可是没办法去做！

   我想知道一个人的心里在想什么，可是他没让我进入他的心里!

   我想做得更好，可是没人欣赏，自己也很累！

   我想找个理解我的人，我们一起用家乡脏话破口大骂某些烦我们的事和人。

   我想大哭一场，把身体内的毒素排掉。

   我想改变自己无常的性格。

   我想不再坚强，让别人来帮我安排的人生。

   太悲哀了

   人的能力总是有限的。

   他还没有真正接纳我。

   事情总是不能够太完美的。

   做人要学会忍耐。

   我一直都在哭。

   可以考虑变得宽容一些。

   我的人生一定要由我来安排。

   

 

   有些事，即便我没问你，你也应该和我说。

   有些时候，我生气了，我并不是在生你的气，而是生文化的气。

   有些情况，我没办法让自己平静，但是我尽量装着很无知。

   有些人，我已经忘了。

    

 

 

   你得告诉我你在想什么，这样我才知道要怎么帮你。

   你得表现自己的心情，这样我才不会在不适当的时候，做些不适当的事。

   

 

 

   我要学会理解。

   我要站在你的角度替你着想。

   我要对你更加关心。

   我要给你更多的自由。

    

  

     原来醉酒是这种感觉的。不喜欢那种感觉，喜欢醒着的感觉。

     By the way,每个人背后都有一个小故事，我的过去只是一个很简单的故事，没有什么波浪起伏的，我准备把它藏起来。就像2046里面一样，把自己的故事说给一个树洞，然后用泥把它封住，这样我的过去就不再由我来守住了。寒假要回去，回去面对一些一直以来都不敢面对的东西。以前一直都很懊恼，为什么在自己来到这个世界的时候，就没有人来捅开我心灵的窗户；一直认为这么多年过去了，都是自己一个人在黑暗中摸索着前进的道路，什么伤心，开心也就只有自己一个人才懂。可是，现在才发现自己的任性已经伤害了不少的人。

     现在还记得自己曾经写过：儿时的我，当白色的连衣裙被弄脏，我会离开伙伴偷偷地一个人跑到一个角落哭泣，没有人能够理解为什么我会哭泣；初中的我，白色的圣诞节，红色的彩纸，一切都是那么的欢快，可是当离开人群，独自面对这些，我会留下莫名的泪水；现在的我，成堆的书，无数的作业，当拿到一张完美的试卷，我会看着窗外飘过的白云，心中有一股流泪的欲望。

     这一切都过去了，那时的愁只是“为赋新诗强说愁”的愁而已。现在只是想怀着感恩的心，愉快得生活。

     好久都没有写过东西了，似乎都是那么的忙！今天终于能够抱着一堆吃的，在电脑前看看网页了。这一段时间发生了一些事，让自己大喜大悲 的。感觉自己的一些人生观和价值观应该重新被审视一遍，哪些是应该改的，就改了吧，错误的东西没必要留着。天气越来越冷了，心也越来越开了。最近迷上了听一些奇奇怪怪的歌，什么都听，只要不是中文的就行。

    佐民说每次见到我都是在笑，我好想告诉他，那是因为他每次见到我都是在笑，所以我也笑。原来笑容之间是可以传递的。

    上英语课前几分钟，小默问我是不是有一些感情上的事要对她交代一下，我说：“是的，我爱你！”

    天然病了，我见证了她病的过程，那天她和我一起打篮球，我们打得很尽兴并说好了，周末一起去喝酒。可是她，穿得很少，冻着了，于是病了，要打一个星期的点滴。喝酒的事被挪到了下下周。

    我的一个月的约定已经提前结束了，什么都和以前一样。只是他刚从影响了他两年多的事情中解脱出来，心情很是沉重。我能理解，这件事给他心灵所造成的那种压抑是无法估量的。至于会影响他以后的生活多久，就无从得知了，也许就那么一年，又也许是那么一辈子……

    我也不知道自己处于一个什么样的角色，但是，能守着自己的小幸福。

    妈妈的广东游已经回来了，还没打电话回去，不知道脚上的伤好了没。

    黄涛昨晚给我打电话，一直说到12点，手机没电了，于是就被强迫挂断了。

    该下了，因为明天有考试，现在要复习了。

    

从现在开始，我不再等了，我已经花了那么多的时间在等一个人，但是都没有等到。我要开始新的生活了，尽管我不知道前面会有什么……

      等你,在这个唯一能够碰到你的地方,尽管这里充满了空虚和无助.

     有些人的无情只会伤害自己，但是有些人的无情是为了伤害别人。

     今天我完成了农民工调查问卷中的两份，真是十分的艰难。用的是电话调查，还算顺利。

     暑假留在北京的日子可以说是我这辈子都难以忘记的，每天都过得那么颓废，那么让人觉得生活无望。留校的人不是很多，有时候很寂寞，一个人在寝室里，不知道要干些什么，不知道要看些什么。不，其实是知道应该干什么，干什么的。可是，就没有心思。又有时候，肚子很饿，却不知道要吃什么。所以常常是几天都没吃饭，只吃些水果。又有时候，为了吃些青菜来维持生命的正常代谢，我不得不去吃不爱吃的麻辣烫，吃完后，自己都觉得很恶心。有些时候，我不知道自己留校是不是以个很好的选择，都计划好了的，要去找工作，可是生活总是那么的不如意，我一份工作都找不到。别人甚至一次机会都不给你，你又有什么办法呢？

     精神上的空虚有时候也很让人damage。每天都一个人生活，好像没有人知道你生活得不好，没有人问你需要什么。 他们都以为留在北京是一件很幸福的事，每天似乎都在玩。他们不知道为什么我会被逼得在雨中边打篮球，边痛哭;一边看着狂笑得老友记，一边流着眼泪……或许我并不是因为生活得不好，只是，只是少了什么，少了生活中一直存在的某一个部分……

    工作好难找啊！今天把我的鞋都踏破了，还是没有找到工作！“你好，请问你这里招工吗？”对不起，我这里不招暑期工。”“谢谢！”这些对白，我们都重复了不下30遍了。真累！！！

      万能的真主啊，请您原谅我这个迷途的羔羊吧！

      我说我不想家，我觉得这样很酷，就像一个流浪汉，无拘无束。可是我错了，也许我在某种程度上不想家，可家里人想我，需要我。最近，姐姐老是在提醒我，要我打电话回家。突然我发现，我真的好像很久没打电话回家了。每次妈妈想和我多说几句话，就被我打断了，匆匆忙忙地就挂了电话。那边的妈妈就和姐姐抱怨说，我怎么这么快就挂电话了啊，想好好说几句话都不行。开始我没理解，后来才知道妈妈的身体最近不是很好，想和我这个女儿说说。可是我这个女儿竟然都不能理解母亲的心，真是白做了。
      妈妈，请原谅女儿以前的不对。我以后一定会经常打电话回家，听你说说家常，也说说我最近过得好好不好。
      祝妈妈母亲节快乐！愿妈妈健康快乐！女儿永远爱你！

      今天我生日，过得好开心啊！

      感谢爱我的人，祝福我所爱的人！

    噢,明天我要回校了.心情说不出是喜是忧,.总的说,这个寒假过得很开心.见到了好多朋友,好多亲人.特别的今天是年例,来了好多客人,玩得特别开心.收获很大.哈哈!

今天晚上好失败啊!觉得自己好像个傻B啊.

新年到了。新的一年里， 我有几个祝福：
一是，我祝福我爸爸妈妈身体健康，平平安安。
二是，我祝福我姐爱情美满，工作顺利。
三是，我祝福我弟学习更进一层楼。
最后的一个祝福是，我希望自己能够在大学的校园里好好充实自己。真正学到一点东西，不辜负家人的期望。我不乞求有周总理的为中华崛起而读书的气概。但我希望将来能在社会上成为有用之才。

   今天我在电视上看到了央视的节目《半边天》。里面正说一个女人自己一个人收养了一千多个流浪的小动物。里面讨论了一个话题，究竟是人的命重要还是动物的命重要。有能力收养那么多的小动物，为什么就没有那份爱心去救助许多有需要的人呢？说来惭愧，之前我坚持的是人的生命比小动物的生命重要。如果一个人好心得救了无数的小动物，但却对一个需要帮助的人置之不顾，我会很鄙视他的。
   但是主持人有一句话让我触动了，她说人的生命和动物的生命是平等的，救了小动物也是救世界。也是啊，小动物的生命怎么就比人的生命卑贱呢？上帝在创造生物的时候，虽然按照自己的形象创造了人，但也不代表人就比动物高贵。或许我们都理解错了上帝的意思了。把人造成他的形象，是为了让人帮他去看护世界。如果人没有照顾好小动物岂不是辜负了上帝的旨意。
   可我们人的生命又放在哪个位置呢？是不是人的生命又不值得一提了呢？
   在这个问题上我肤浅的看法是当一个生命需要救助的时候，我们不应该看它的种类。是人也好是动物也好，都有同等的机会受到帮助。

小时候，老师教我唱过很好听一首歌，歌词好像是这样的“你那里下雪了吗？面对孤独你怕不怕，要不要我为你写下一你句话，要不要我为你留下一片雪花……”。老师唱这首歌的时候，我看见了老师眼中的眼眶是红的。老师说，如玲长大后一定要看看真正的雪。当时还小，不知道老师怎么了。但我却有了另一种渴望，那就是要亲眼看一看雪花。想知道那小小的一团东西为什么能够引起人那么多的感触。
长大以后，想看雪的欲望比没有减退，反而更强了。可我实在没有什么途径可以看到真实的雪。一是每天忙于学习考试，没有时间去看，二是没有钱，不能去那么远的地方去玩。于是我想我只能好好学习，考出好的成绩，然后我就用正当的理由走出广西，越过长江，跨过黄河，来到北方（最好是北京），看那渴望已久的雪。有一段时间，我每天晚上睡觉前都向上天祈祷，保佑我能够来到北京，看到我渴望的雪，可以说雪成为了我的高考支柱。
幸运的是，上天似乎听到了我的呼喊，我实现了到北京的梦。
可北京久久不下雪，有的些北方的同学告诉我今年可能看不到雪了，我听了十分失望。可又安慰自己说，没关系。我还有3年半的时间去等一场雪。上天既然让我来到了北京，就不会食言，它一定会让我看到雪的。
上天果然没食言，它不仅让我在今天看到了大雪，还让我和同学们打了一场雪仗。打雪仗的时候我很开心，真的很开心。自从我长大后，我好久都没有笑得这样开心了。那一刻我才发现原来我还可以笑得那么开心，原来我的童心还在，原来我并不是天生的悲哀。其实以前所谓的悲伤都是我自找的，人活一辈子不容易啊。为什么要把自己锁在悲哀里呢？所有的心都应该象雪一样单纯！
现在我终于知道为什么老师对雪会有那么大的感触了，雪其实是很单纯的，它不带任何感情，有感情的是人。人当时的心不同，看到的雪也不一样。我和老师的心情肯定不一样，我也不知道老师的心情是什么，但我也找到了自己的雪。
属于我心中的雪。

  来北京那么久了，今天第一次想家。同学都说我太奇怪了，来到北京都不想家，我也觉得奇怪，因为我真的觉的家没什么好想的，在哪都一样。所以当我看见同学在电话里和家人倾诉想家之情的时候，很奇怪，觉得不可思议。可现在我竟然也想起家来了，看着同学写的回家倒计时，我竟有种莫名的感动。突然间很想吃妈妈做的菜，很想见到我的高中同学，很想和儿时的朋友们聊天～～～～～～还有突然很想流泪。还好，还有十天我就可以回家了，我的思念就可以结束了。